Secrets & Spark

Не обманывайте себя всякими «еще разок», «последний раз», «последний укол»… Потому что это действительно может стать последним разом. Даже человек, никогда не поднимавший на вас руку, способен озвереть. Он – гораздо хуже, чем вы думаете, он способен вас убить. Возможно, ему этого даже хочется, просто духу не хватает. Бегите оттуда, куда глаза глядят, пока он не собрался с духом. Он не любит вас. Ему на вас наплевать, вы ему безразличны, его любовь – всего лишь способ причинять вам боль. Этого он хочет, это и будет делать. Не надейтесь, он не изменится, разве что к худшему. Чем лучше будете вы, тем хуже будет становиться он.

Даниэла Стил, из книги «Вояж»

Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» – «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз – это отношения, в которых присутствует модель «агрессор – жертва». Под абьюзивными отношениями я понимаю те, в которых происходит эмоциональное или физическое насилие разной степени. И если вы наивно полагаете, что просто увидеть, что перед вами человек, который станет вас избивать, то спешу огорчить — на первом свидании вы не заметите и доли агрессии. Но, коль вам не повезло и вы встретили абьюзера, то по следующим этапам, которые проходят почти все жертвы, это будет легко понять. Сразу могу отметить, что абьюзер это не всегда мужчина, а вполне себе может быть и женщина.

Итак, все начинается, конечно же со знакомства. И даже здесь есть уже красные флажки. Такие люди идеальны. У них буквально нет недостатков. И тут даже не вопрос в том, что вы не видите их из-за состояния влюбленности. Когда мы влюблены, мы видим недостатки, но говорим себе, что ничего страшного, а у абьюзера их просто нет. Он всегда принимал правильные решения, в отношениях был очень хорошим, но почему-то от него(нее) всегда уходили и даже сейчас не смотря на то, что постоянно работает так уж и быть смог выделить немного времени, чтобы с вами встретиться. И как тут не влюбиться в того, кто идеален? Кто обещает выполнять все желания и золотые горы, не прося ничего взамен. Тут вам в голову обязательно должны закрасться мысли о сыре в мышеловке.

Дальше мы можем наблюдать, как под видом заботы за нас начинают принимать решения куда ходить, с кем общаться, что надевать, да даже какую туалетную бумагу купить. Таким образом, абьюзер делает нас эмоционально зависимыми. Со временем вы начнете сомневаться во всех принятых решения и все это будет конечно подкрепляться газлайтингом (форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека.). Одной из главных особенностей таких отношений будет попытка абьюзера оградить вас от тех, кто так или иначе скажет, что ваши отношения находятся далеко за рамками нормальности. Конечно это будет подаваться под соусом «я же о тебе забочусь, я знаю, что для тебя лучше».

Далее очень важно будет лишить вас возможности адекватно оценивать ситуацию и иметь здоровую самооценку. Потому что ни один человек со здоровой самооценкой не потерпит манипуляций, оскорблений и уж тем более избиений. А нашему абьюзеру очень не выгодно, чтобы вы могли уйти. Начинаются сначала «невинные» обзывательства и обидные шутки в ваш адрес и в конце обязательно добавляется «я же любя». Да, «дурочка моя» или «глупышка моя» это тоже фигово. В этом нет романтики. Ни капли. Хватит искать парней и девушек, которые будут вас оскорблять с вашего же позволения.

В абьюзивных отношениях у вас не будет права голоса или права выражать собственные эмоции, ведь это все будет «выносом мозга». Кстати, я считаю эту фразу просто максимальным обесцениванием чувств человека, который вам доверился. (А «обесценивание» тоже яркий флажок того, что вы находитесь в отношениях с абьюзером.) Всегда пресекайте людей, которые вам ее говорят. Вы не выносите мозг, а пытаетесь сделать свои мысли более упорядоченными, общаясь с человеком, которому доверяете. Любой, так называемый, «вынос мозга» начинается с ощущения нестабильности чувств партнера и интуитивного понимания, что что-то не так.

Еще один момент, который будет кричать, что перед вами абьюзер это «эмоциональные качели».

Эмоциональные качели – это особый тип поведения по отношению к другому человеку, заключающийся в чередовании близости и отчуждения.

Вы никогда не будете в состоянии «нормально», всегда будет или «все просто невероятно хорошо» или «все просто катастрофически плохо». И такая нестабильность подсадит вас на этого человека, как на наркотики в ожидании постоянной эйфории. Постепенно все будет ухудшаться вплоть до момента, пока вы не будете готовы уйти, но именно тогда, партнера будто подменяют и он становится снова идеальным, как в начале отношений. И ведет себя так пока ему снова удастся завоевать доверие. Затем все повторяется.

Если вдруг вы прошли все эти этапы, которые, кстати будут длиться не один месяц или даже год, к моменту, когда на вас начнут поднимать руку, вы будете абсолютно уверены в том, что проступок соответствует наказанию. Вы будете уверены, что заслуживаете такого. А раз заслуживаете, то зачем уходить, ведь скорее всего в следующих отношениях будет тоже самое, а тут уже и человек знакомый и ситуации вместе разные удалось пережить. Поэтому, во-первых, никогда не говорите человеку «это ты допустил(а), чтобы к тебе так обращались». Никто не должен нести ответственности за чужие действия, а, во-вторых, если рядом с вами есть человек, переживающий хоть что-то из этого, то нужно уговорить его сходить к психологу. Или, в крайнем случае, дать хотя бы прочитать эту статью. Главное не пускайте все на самотек.

Если хочется больше гармонии в отношениях – с собой и с другими – загляни в мой магазин цифровых планеров. Там всё, что помогает создавать пространство любви, внимания и тепла.
ПЕРЕЙТИ В МАГАЗИН