В блогах люди часто пытаются казаться самыми хорошими, самыми счастливыми и правильными. Но мне кажется, что нет более верного способа показать аудитории, что ты тоже человек, чем рассказать о том, какие в тебе есть недостатки. Мне не стыдно, что я такая, ведь это дает мне гарантию, что люди, которые находятся вокруг меня действительно принимают мое поведение и все равно любят. Конечно, я работаю над собой и пытаюсь становиться лучше, но есть вещи, которые уже стойко засели в моей голове и убрать их оттуда очень сложно и я хочу поделиться с вами списком этого, попросив прощения у всех, у кого мое поведение могло вызвать неудобства.
За странную эмоциональность. Причем она проявляется действительно очень странно. Я могу расплакаться, увидев бездомное животное или из-за грустной сцены в фильме, но если в моей жизни происходит что-то хорошее или мне дарят подарки, то реакция становится очень холодной потому что сначала мне искренне нужно понять за что мне этот подарок сделали. Из-за этого людям может казаться, что мне все равно на их знаки внимания, и что я не ценю такие поступки, но это далеко не так.
За грубость. Количество раз сколько мне говорили в моей жизни, что я хамка, не счесть даже на пальцах обеих рук. Иногда я могу быть достаточно грубой, особенно, если меня не хотят слышать, если человек упорно ведет себя определенным образом, а потом жалуется на то, что получает тот же результат. Дело в том, что опция «промолчать» у меня в голове не всегда включается тогда, когда нужно.
За зацикленность на чем-то. Если я что-то себе надумала, то сразу можно продавать душу дьяволу, чтобы переубедить меня в том, что я не права. Я могу прокручивать в своей голове определенные вещи бесчисленное количество раз, подбирая разные сценарии, причем ни один из них не будет заканчиваться чем-то хорошим, скорее каждый новый будет страшнее предыдущего.
За навязчивость. Вернее, это я считаю это навязчивостью, а те, кто меня любят относятся к этому удивительно (как по мне) спокойно и даже считают милым. Я могу часто писать, задавать много разных вопросов, где-то даже граничащих с абсурдностью. И очень сильно расстраиваюсь, когда мне говорят, что меня стало «слишком много». Это просто удар ниже пояса, ведь мне хочется проявлять свои чувства и эмоции именно с той силой, с которой мне хочется. Есть такая интересная вещь, когда-то вычитала в интернете:
Проявление внимания похоже на ворота. У кого-то эти ворота широкие и если мы попытаемся давать этого внимания много, то оно будет нормально воспринято, а если внимания будет мало, то человек с «широкими воротами» будет не счастлив. У кого-то ворота узкие. И, попытавшись впихнуть много внимания в узкие ворота, человек захлебнется от него и будет умолять прекратить. Главное в жизни находить таких людей с которыми у вас будут совпадать возможности принять и давать нужное количество увлечения дру другом.
Не знаю кто автор этой чудесной мысли, но он чертовски прав.
За попытки давать советы о которых не просили. И да. Я знаю, что это не правильно, но, пожалуй, не существовало бы этого блога, если я не была бы таким человеком.
За то, что иногда лезу туда, куда не нужно. Из-за непонятного желания помочь, если я вижу, что дорогой мне человек о чем-то переживает, я иногда могу задавать вопросы, которые задавать не следовало. Но я работаю над собой, чтобы этого не делать. Иногда такое все равно проскальзывает, но гораздо реже, чем было до этого.
За забывчивость. Из-за этого мне в свое время пришлось начать вести ежедневник, чтобы помнить обо всем. Информации поступало так много, что я забывала о встречах, днях рождения или даже о том, что взяла билет, чтобы поехать в другой город в гости к подруге.
За то, что иногда ругаю вместо того, чтобы пожалеть. Я научилась немного бороться с этим, спрашивая у того, кто мне что-то рассказывает какой реакции он хочет. Хочет, чтобы я что-то посоветовала, помогла или пожалела, чтобы согласилась или поругала. Так я не делаю того, что может случайно ранить и в итоге тот, кто рассказывает получает какое-то облегчение, а я не переживаю, что могла задеть.
За злопамятство. Тоже знаю, что это не есть хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Уже даже если не держу зла на человека, в шутку, но обязательно припомню ему опрометчивый поступок или сказанные в пылу ссоры слова.
За то, что тяжело расстаюсь с прошлым. Это в какой-то степени связано с предыдущим пунктом. Но и плюс к этому мне почему-то кажется, что если я наконец-то отпущу то, что терзает меня это больше буду не я. Очень медленно, но у меня наконец-то стало получаться отпускать травмирующие события и не без заслуги того, кого я люблю больше всего на свете.
У каждого из нас есть список тех качеств, которыми вряд ли можно гордиться. Мне совершенно не страшно показаться какой-то плохой, я не стану притворяться лишь для того, чтобы быть удобной окружающим. Эти качества делают меня собой, точно также как и то, за что я могу себя похвалить.
Если откликается то, о чём я пишу, и хочется чуть больше порядка и уюта в жизни – загляни в мой магазин цифровых планеров. Там всё, что помогает жить осознанно и бережно к себе.
ПЕРЕЙТИ В МАГАЗИН
Добавить комментарий